真夜中を省いた密談

いきなりの投稿ラッシュである。

こういうのは迷惑がられる。

blogの方ではRSSが増えると怒られ、mixiにこれを写すと諸君の憤懣やる方ない。

ではmixiには書いてくれるなと貴君はおっしゃる。

いやだ、私はさみしい。


近所のダイエーの一角に、中華コーナーがある。

ダイエーが開いてるのかはわからないが、専用のキッチンがあり、中華弁当から中華惣菜とおおよそ中華の匂いがするものなら各種色々取り揃えてある。

そんなダイエー中華コーナーに、私を魅了しているものがある。

中華丼である。

これ以上に中華な食べ物があるだろうか。「何食べる？」「ん〜じゃあ中華☆」という女子は中華丼を食べればよい。

まさに中華、これぞ「ザ中華」、「中華オブ中華」、なんちゅうかそんな感じだ。

誰にも文句は言わせない。文句には即座に負けてしまうからだ。

脇道にそれたことを素直に認めて、本道を走ろう。

なぜ中華丼か？

知らない、それを確かめるために、今日は昼と夜の二食をダイエー中華コーナー中華丼にした。

ま〜旨いっすね、うん旨いんじゃないっすかね。納得できないけど。

さてこの話の本題は、ああいった「出来合いのもの」「冷凍食品たち」の性質への一つの考察にある。

やつらは、あいまいだ。

「ふざけ」の話の次に「あいまいだ」などとはまた本当にふざけた奴だと罵られるかもしれないが、その罵りを受けても私はやつらの「あいまいさ」を訴えたい。

やつらには思想がないのだ。

酔っぱらいは塩気がほしくなるだろうし、人によって料理とは好みがある。

つまり家庭料理の基礎理論は、「パンチ」にあるのである。

奴らはパンチがない。オイスターソースも醤油もそのバランスが、実に安定している。

奴らは主張しない、ひっそりと存在する。

やつらは優しく私たちの食欲を満たす。

そう、まさに私は「中華丼」という惣菜を買い食べることによって。中華丼を食べたのである。

存在論的証明によって中華丼はそこにあった。

ダイエーの中華丼が見せる中華丼の宇宙。

その宇宙を感じるために、内なる私は中華丼を食べたのだろう。一日に二度も。

あいまいなものは好きだが、あいまいなものが嫌いだ。

私は何が好きなのか。


どうでもいいがダイエーのレジにいる中年のスッとした男性。

竹中さんだ。

「おはし、いる？」「あ、スプーンの方がいいか」「おはしは、大丈夫？」

ん〜、実にフランク。

普通に白菜とベーコンを買ったら、この会話はなかっただろう。

さみしき男子の惣菜買いが、なくても成立したコミュニケーションに少しの彩りを与えたのだ。


明日も私は中華丼を食べるのだろうか、あいまいさを求めて。


まぁmixiには書かない。