末期、がーん。

無思考でありたい、と


少し、願ってしまいました。


さっきは、


ノーバート・ウィーナーを読んでいた、読み始めようとしたのですが、


僕の貧弱な素養（少しはお酒のせいにしてもいいですか？）では、


「もう、しんどい。」


と思ってしまいました。


映画を見て、


何かを、思う、ことすらも、厭わしい。


そんな自分が、なかなか信じられなくて、


でも、多分、僕本来の性向は、


そういうもんなのか？と、


おそろしいことを、考えてしまいました。


賢くなることに対して、


厭わしくなるだなんて。


いっそ、もっと廃れてしまいたい。


落ちきるまで落ちて、


きれいな空を、見上げたいな。


そこから始まるなにか、を夢見て。


結局、僕は、


あなた、が見てるから、見てると思うから、


blogを綴るのです。


永遠にreplyのない手紙。


でも、今日一日のなかで、


今日一日は、


このためにあり、


ここで終わり、なのでしょう。


「君だけが〜　抱きあ〜うたび　ダメになるのを〜　気づいて〜た」


会いたくなったときに、君はここにいな〜い〜。


会いたい人なんて、誰もいません。


愛してる人なんて、そんなにいないし、


愛しい人に会ったって、


会わす僕が、いないもの。


うっそ〜。